• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: всякое (список заголовков)
22:41 

Я не знаю, дяденька!
Ознакомилась с биографией И. М. Сеченова. Выходец из небогатой семьи, доктор, материалист, выступал за эмансипацию, препарировал лягушек. Прям захотелось перечитать "Отцы и дети", чтобы сравнить, насколько Базаров списан с Сеченова. Правда, если верить Интернетам, сам Сеченов себя в Базарове видеть отказывался. Еще порадовало, что на него было заведено судебное дело за богопротивные материалистические мировоззрения. Чего там думать, опровергать, доказывать, что человек не прав, заводишь судебное дело - и все, проблемы нет на какое-то время.

@темы: всякое

11:45 

Я не знаю, дяденька!
Здравствуйте, меня зовут Лена, и я тяжелый наркоман. Я уже перегладила все белье (а его было немало), слушая факультативные курсы лекций по психологии, и одна только мысль меня печалит: я не могу слушать лекции круглосуточно.

@темы: дыбр, всякое

22:48 

Я не знаю, дяденька!
23.05.2015 в 11:20
Пишет MagdaM:

12.05.2015 в 21:29
Пишет Garderica:

Вы справитесь
В вашей жизни были ситуации, с которыми, как вы думали, вы не справитесь. И все же вы справились.

В вашей жизни были проблемы, которые, как вы думали, вы не решите. И все же вы их решили.

В вашей жизни были потери, которые, как вы думали, вы не переживете. И все же вы пережили.

Вы здесь сегодня, сильнее, умнее, с большим опытом и знаниями в результате этого всего. Хотя дорога была нелегкой, вы успешно прошли по ней.

Конечно, сложности могут ждать вас и впереди, и, может быть, сейчас вы проходите через такой этап жизни. Поэтому стоит время от времени оборачиваться назад и вспоминать - даже когда вы думали, что не справитесь, вы справились.

И, возможно, вспомнив об этом, вы поймете, что нет причин сомневаться в себе. Ведь какие бы вызовы не бросала вам жизнь, вы с ними справлялись.

И, теперь, самое важное – с тем, что беспокоит вас сейчас, вы замечательно справитесь!

(с) Ральф Марстон

URL записи

URL записи

@темы: всякое

18:56 

Я не знаю, дяденька!
Вступая в мир нарциссической личности, мы испытываем возбуждение, которое может быть ощутимо почти физически. «Здесь происходит что-то особенное, - говорим себе мы, - и я хочу быть частью происходящего». Появление такого неистового чувства -
это сигнал, свидетельствующий о пробуждении нашего собственного нарциссизма, а также о том, что мы вовлекаемся в
иллюзорный мир, где правит бал нарциссическая личность. Вступить туда - значит пойти на риск, ибо, подобно Алисе, вошедшей в
Зазеркалье, вы там найдете другой мир, полный обманов, искажений и опасностей.

Сэнди Хотчкис, "Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма".

Вспоминается мне одна компания, в которой меня угораздило работать аж девять месяцев... Я ушла оттуда выжатой, как лимон. Теперь понимаю, почему :)

@темы: всякое, мысливслух

14:45 

Я не знаю, дяденька!
Картинка-тест на определение темперамента: germes-tests.ru/tests.php?id=12 И оказывается, я холерик, хаха. И всю жизнь себя пытаюсь подавить.

@темы: всякое

13:14 

Три товарища

Я не знаю, дяденька!
Витя потерял завтрак. На большой перемене все ребята завтракали, а Витя стоял в сторонке.
- Почему ты не ешь? - спросил его Коля.
- Завтрак потерял...
- Плохо, - сказал Коля, откусывая большой кусок белого хлеба.
- До обеда далеко еще!

- А ты где его потерял? - спросил Миша.
- Не знаю... - тихо сказал Витя и отвернулся.
- Ты, наверное, в кармане нес, а надо в сумку класть, - сказал Миша.

А Володя ничего не спросил. Он подошел к Вите, разломил пополам кусок хлеба с маслом и протянул товарищу:
- Бери, ешь!

(с) В. Осеева

Ничего лаконичнее о взаимопомощи я еще не встречала.

@темы: всякое

15:07 

Отрывок на подумать

Я не знаю, дяденька!
Важно отметить, что когда мать-воспитательница является нарциссической личностью, то сама симбиотическая стадия становится опасной из-за отсутствия нормальной связи
между матерью и ребенком. У такой матери не может сформироваться здоровой привязанности к своему ребенку, даже если она отчаянно этого хочет. Она не может помочь своему ребенку, но ее тянет к материнству из-за ее нарциссических побуждений - идеализированного представления о себе как о воспитателе, быть может, желания стать «полноценной» женщиной, зачав, выносив у себя внутри и выкормив ребенка. Свои образы в этой архетипической роли воспламеняют ее грандиозность и приумножают ее
претензии на обладание правом. Даже еще до зачатия она представляет себе ребенка как свое продолжение, которого можно использовать в своих целях, чтобы ощущать себя особенной и внушать другим людям восхищение.

Разумеется, нарциссической матери требуется «совершенный» ребенок, чтобы отзеркаливать ее совершенство как человека, давшего и взращивающего новую жизнь. Если реальный ребенок чем-то вызывает ее недовольство - своей внешностью, полом или наличием каких-то других «изъянов», - она начинает чувствовать себя неполноценной, испытывая чувство стыда и ярости. Но, проецируя на своего ребенка другой, более приятный образ, обещающий дать ей инфляционную подпитку, она может скрыть свои недобрые чувства и таким образом сохранить восхищение собой других людей. Независимо от того, воспринимает ли нарциссическая мать своего ребенка как «совершенного»,
или в глубине души она им разочарована и недовольна, она привязана не столько к нему самому, сколько к образу ребенка в ее фантазиях.

* * *
Важно отметить, что все родители маленьких детей время от времени ощущают себя в тупике, измученными, раздраженными, подавленными вследствие серьезных требований, которые предъявляют к ним родительские функции. По отношению к детям они испытывают чувство стыда и сожаления о том, что сделали раньше. От этого они не становятся нарциссическими личностями. Они не являются совершенными родителями, и думать иначе - само по себе проявление нарциссической заносчивости и
самомнения. Однако они являются нарциссическими родителями, людьми, которые не в состоянии проявлять эмпатию по отношению к своим детям или не могут последовательно настраиваться и откликаться на реальные потребности ребенка, потому что слишком заняты удовлетворением собственных потребностей. Именно
это всепроникающее ощущение грандиозности и претензия на обладание правом вдохновляют поведение таких родителей, как и чрезмерное отрицание реальности, порожденное их потребностью быть совершенными, идеализировать своего отпрыска и чтобы он, в свою очередь, их тоже идеализировал. Они связывают с ним свои
несбыточные ожидания и проявляют гибкость лишь тогда, когда это им выгодно. Их послание миру таково: «Если я так хочу, значит, так и должно быть».

С. Хотчкис, "Адская паутина: как выжить в мире нарциссизма"

@темы: всякое

09:41 

Я не знаю, дяденька!
21.04.2015 в 07:32
Пишет Diary best:

Пишет Yagi:

Только лишенным понятно как прекрасен мир вокруг нас, а мы даже не замечаем своего счастья. Даже такую вещь как восприятие цвета.
Очень трогательное видео о том,как дальтоникам дали очки, дающие возможность увидеть весь цветовой спектр :heart:


URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

И есть у меня подозрение, что это не только о цветах. Было бы круто хоть раз увидеть мир таким, каким его видят другие люди. В идеале, конечно, увидеть бы его таким, какой он есть, жаль, что нервная система не пускает дальше себя...

@темы: видео, всякое, мысливслух

21:02 

Я не знаю, дяденька!
Нужно ли уточнять, сколько раз в год вы должны почесать мужу спинку? Не торопитесь отвечать «нет» – сначала подумайте. Если вы не станете вообще этого делать (хотя мужу это, предположим, очень нравится), вы как бы намекнете ему: я имею полное право не потакать твоим прихотям, так что обойдешься – в конце концов, какая такая жена и мать двоих детей станет после полного рабочего дня еще и мужу спинку чесать? Возможно, худшее, что вас ждет в таком случае, – его периодические робкие стенания по этому поводу. Но ведь от его стенаний вам ничего не будет, правильно?

Неправильно. Робкие стенания ведут к легкому недовольству, а недовольство ведет к мелочности и вредности, а все это вместе ведет к тому, что уже вы сами начинаете стенать, раздражаться и вредничать – и вот так какой-то пустячок, требующий всего пяти минут вашего драгоценного времени, превращается в источник семейных проблем. Нет, мы не пытаемся убедить вас в том, что почесывание спинки – залог счастливого брака. Смысл всего вышесказанного в том, что отказ партнеру в каких-то приятных ему мелочах обладает волновым эффектом и может вызвать очень неприятные последствия. В браке ничто не берется из воздуха.



(с) Дженни Андерсон, Пола Шуман "Стратегия семейной жизни: как реже мыть посуду, чаще заниматься сексом и меньше ссориться"

@темы: всякое

18:44 

У поросят уже есть домики!

Я не знаю, дяденька!
Дорогие мамы в декрете, желающие зарабатывать дома на опросах, будьте бдительны: internetrabota.net/news/read/earnings-on-fraud-...

Это я наткнулась на вакансию по проведению опросов и пошла гуглить.

@темы: оргмомент, всякое

16:12 

Я не знаю, дяденька!
Еще в период паники-паники подписалась на рассылку на циане. И за неделю - за неделю!!! - мне не пришло ни одного предложения. Это рынок жилья сейчас в таком упадке?

@темы: всякое

15:57 

Я не знаю, дяденька!
Муж провел аналогию, и я с ним согласна. Психоанализ (и самоанализ в том числе) чем-то похож на фразу: "Сережа, не грызи ногти на ногах у дедушки, и вообще отойди от гроба". Вроде ситуация как-то выглядит, но на самом деле все совсем иначе. Лопату в руки, копаю, копаю. И здорово, что на свете есть психологи, правда. Нездорово, что психологами себя нынче называют все, кому не лень.

@темы: всякое, мысливслух

10:41 

Я не знаю, дяденька!
Вот в таком виде я феминистка, да.


@темы: видео, всякое, мысливслух

16:29 

Я не знаю, дяденька!
Рисовальный марафон застрял. Не могу найти механизм с мелкими детальками для схематического обозначения, у нас дома все вроде утюга, простое и без деталек. Печалюсь...

@темы: всякое

14:01 

Я не знаю, дяденька!
Желание любви и привязанности со стороны других имеет смысл только в том случае, если испытываешь любовь к ним самим и чувствуешь с ними общность. Акцент поэтому ставится не только на дружеском отношении других людей, но и на положительных чувствах, которые сам человек способен питать и проявлять к другим. Однако невротическая потребность в любви и привязанности лишена такого важного качества, как взаимность. Дело в том, что для невротика его собственные чувства любви и привязанности настолько же мало важны, как если бы был он окружен неизвестными и опасными животными. Чтобы быть точным, на самом деле он даже не хочет любви и привязанности со стороны других; он просто‑напросто озабочен тем, чтобы другие люди не вели себя с ним агрессивно. То ценное, что заключено во взаимопонимании, терпимости, заботе, симпатии, не имеет места в его отношениях.

Карен Хорни, "Самоанализ"

Вот поэтому было важно, чтобы все вокруг думали хорошее. Тот, кто думает хорошее, с меньшей долей вероятности нападет.

@темы: мысливслух, всякое

15:19 

Я не знаю, дяденька!
Уверенная в себе и способная женщина имела успех у мужчин. После замужества она не только отказалась от своей работы, но развила отношение зависимости и, казалось, полностью рассталась со своим честолюбием, то есть «стала настоящей женщиной». Поступая таким образом, женщины считают, что «приносят себя в жертву семье», и ждут благодарности от мужа. Но, как правило, реакция мужей бывает обратной. Они ожидают найти хорошую помощницу, а вместо этого находят рядом с собой жену, которая вместо сотрудничества ставит себя в подчиненное положение. Женщина, которая претерпевает такое изменение, испытывает невротические опасения по поводу собственных потенциальных возможностей. Она смутно ощущает, что будет безопаснее достичь своих честолюбивых целей – или хотя бы одной только безопасности, – выйдя замуж за человека, который имеет успех или у которого она по крайней мере чувствует способности к успеху. До этого момента ситуация может развиваться удовлетворительно и не приводить к нарушению. Но невротичная женщина тайно противится отказу от своих собственных честолюбивых желаний, чувствует враждебность к своему мужу и, в соответствии с невротическим принципом «все или ничего», впадает в истерическое состояние, при котором остро ощущает собственную ничтожность и в конечном счете деградирует как личность.

Карен Хорни, "Невротическая личность нашего времени".

Вот почему стереотип "домохозяйка = деградация" так сильно распространен.

@темы: всякое

17:51 

Я не знаю, дяденька!
Есть проблема, которая беспокоит меня еще с детского сада. Иду я по улице, ко мне кто-нибудь подходит и говорит: "Лена, привет!", и начинает вести со мной оживленную беседу. То есть человек знает, что я Лена, и даже видит во мне приятного собеседника, а я понятия не имею, кто это, где мы встречались и как его зовут. И спросить: "А ты кто?" не позволяет вежливость. После этого мы можем пересекаться довольно часто, отношения переходят даже в приятельские, но вопрос "Как тебя зовут?" терзать не перестает. Бывают ли у вас такие ситуации и как вы из них в конце концов выходите?

@темы: всякое

10:17 

Валерий Панюшкин: 5 правил для родителей против выгорания

Я не знаю, дяденька!
Хорошие правила, буду перечитывать.

www.pravmir.ru/valeriy-panyushkin-5-pravil-dlya...

@темы: всякое, ссылки, трое

18:15 

Я не знаю, дяденька!
Ну а вдруг все-таки среди моих ПЧ есть люди, которые кидают петарды. Скажите мне, зачем вы это делаете? Это так весело?

@темы: всякое

11:00 

Get out of my head!

Я не знаю, дяденька!
Как правильно себя пилить по выходным


многие мои клиенты жалуются на то, какие они раздолбаи. Ну и так как они это делают часто, я могу, наверное, считаться экспертом по лени, раздолбаям, тунеядцам и мировым злам.

Итак, единственная в своем роде инструкция как правильно себя пилить по выходным:
1.Ты проснулся... А УЖЕ ВСЕ ПОЗДНО!
И не важно, во сколько. Ты встал точно позже, чем следовало. Нормальные люди в субботу в такое время не встают. Они в это время уже ужинают. И у них к этому времени уже убрана квартира, выстирано и поглажено белье, написана половина кандидатской диссертации и выращено полребенка. А ты лузер, да. И соня;
читать дальше

Отсюда: imja.livejournal.com/2485881.html#comments

@темы: всякое

В форме себя

главная