• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: всякое (список заголовков)
08:29 

Я не знаю, дяденька!
Наказание — один из любимых способов в российской педагогике закрепить отрицательный результат. Применяется, как правило, с целью предотвратить повторение подобного поведения в дальнейшем. Но часто скрывает всего лишь проявление нашей взрослой беспомощности, разочарованности и злости.

Справедливое наказание за реально нанесенный ущерб еще может быть воспринято ребенком как адекватная мера, поскольку слегка освобождает его от вины (и это опять же не совсем тот эффект, которого добивается наказывающий родитель; он предпочел бы, чтобы ребенок еще долго ощущал себя виноватым). Несправедливое наказание рождает в детях, да и в людях вообще, лишь обиду, злость, возмущение, и нежелание сотрудничать или иметь дело с таким непонимающим взрослым.

Послание при наказании: «Ты, видимо, не понял, как ужасно поступил? Так вот, я причиню тебе боль, сделаю тебе плохо, унижу тебя за то, что ты заставил меня переживать и стыдиться. Я вымещу на тебе всю боль моего разочарования. Из собственного страха оказаться плохим родителем еще раз, я хочу, чтобы ты навсегда запомнил, насколько плохо поступил, а то вдруг забудешь».

читать дальше

из книги Млодик И. Ю. "Метаморфозы родительской любви, или как воспитывать, но не калечить". Книгу в Интернетах не нашла, буду покупать.

@темы: всякое, книги

15:28 

Как сделать партнера несчастным

Я не знаю, дяденька!
насилие бывает разным. И мужчины часто не понимают этой разницы.
Это не значит, что они все насильники и садисты.

Проблем в этой сфере масса. Одна из них в том, что мужчины и женщины - разные анатомически, а еще нас по-разному воспитывают.
Этот пост не является заявлением, что все мужчины уроды, а все женщины прекрасны. Что женщины никогда не насилуют мужчин, не пользуются мужскими слабостями и так далее. Меня попросили рассказать о пограничных случаях насилия, и я о них рассказываю.

Одна из вещей, которой страшно боялся мой отец - это то, что меня изнасилуют. Он про это неоднократно говорил.
Но мужчины, представляя себе насилие - и мой отец в том числе - обычно говорят о том, что кто-то придет, схватит женщину за волосы, завалит на ближайшую горизонтальную поверхность, и грубо засунет в нее свой член.

И это страшно. Честно - страшно. Но ежедневное мелкое сексуальное насилие тоже вещь неприятная. А самое главное - ее труднее опознать и еще труднее - понять, что это насилие и отделить "ты выделываешься" от "мне может быть из-за этого плохо".
Пост написан для мужчин, которые предпочтут попасть в дурацкую ситуацию и потерять - обоже - секс, разочаровав даму своей нерешительностью, нежели причинить вред другому человеку. Я верю, что такие есть.

читать дальше

Отсюда: imja.livejournal.com/2467364.html

И - да, по некоторым пунктам сама попадала, было дело. Тем, пожалуй, ценнее наши отношения с мужем, где великое количество проблем решается через рот.

@темы: всякое

14:06 

Отличный мануал, в том числе по задолбавшим бабушкам

Я не знаю, дяденька!
30.09.2014 в 00:10
Пишет Yin:

Оригинал взят у [info]gutta_honey в Агрессивные люди.
Одна из самых широко распространенных проблем  в современном обществе – неумение людей взаимодействовать с агрессивными гражданами.  Детей особенно этому не учат. В общем-то, вся учеба заключается в двух стратегиях, что нужно делать, когда тебя обижают: «дать в глаз» или «уйти в сторону и сделать вид, что ничего не происходит».

читать дальше

@темы: всякое

10:09 

Я не знаю, дяденька!
Это тренер Артемия (и мужа) по капоэйре. Апелиду, как вы уже поняли, Пирата.



Сейчас он примерно такой:

cs313325.vk.me/v313325443/9e97/xv6FyRDzOMk.jpg

@темы: всякое, капоэйра

15:36 

Я не знаю, дяденька!
Отличная статья, и очень вовремя

20.09.2014 в 21:01
Пишет Yin:

20.09.2014 в 20:05
Пишет Легионер в отставке:

О пользе капризов
(с) Жуков Д.А.
«Химия и Жизнь», 2014, №8)

Капризы — то есть стремление добиться чего-то запрещенного, или невозможного, или бессмысленного — принято считать формой детского поведения, причем такой, которую надо подавлять и ни в коем случае не поощрять. Между тем капризы имеют большой биологический смысл. Часто это демонстрация, основанная на потребности ребенка обратить на себя внимание. Очевидна биологическая значимость подобных действий — без внимания матери шансы на гибель ребенка многократно возрастают. Порой капризничают и взрослые люди, и домашние животные. Такое поведение у людей расценивают как инфантильное (если речь идет не о беременной), у животных — как результат плохой дрессировки. Однако нередко капризное поведение бывает основано на других потребностях — это одна из разновидностей смещенной активности, метод защиты от неконтролируемости ситуации.

Понятие неконтролируемости

Контролировать ситуацию означает не обязательно влиять на нее, но — понимать закономерности происходящего. Большая часть людей и животных имеет такую потребность. Многие домашние собаки, когда хозяин нечаянно наступает им на хвост или на лапу, начинают извиняться, демонстрируют умиротворяющее поведение: виляют хвостом и стремятся лизнуть хозяина в нос и в губы. Собака знает, что хозяин может причинить боль только в наказание, значит, она сделала что-то нехорошее. Если же в событиях окружающего мира животное не может уловить закономерности, то часто это приводит к расстройствам поведения.
В начале ХХ века в лаборатории И.П.Павлова его сотрудница Н.Р.Шенгер-Крестовникова вырабатывала у собаки сложный условный рефлекс, но задача оказалась неразрешимой. Собака не могла различить две геометрические фигуры, одна из которых сопровождалась появлением пищевого подкрепления, а другая — нет. Три недели бесплодных попыток понять закономерность появления пищи привели животное в состояние, которое мы теперь называем выученной беспомощностью. Собака постоянно пыталась вырваться из экспериментальной установки, все время поскуливала, и, самое примечательное, у нее пропали все ранее выработанные условные рефлексы.
Принципиально важно то, что в этом эксперименте собака не испытывала никакого физического дискомфорта. Ей не причиняли боль, не пугали, она не голодала — животных вечером кормят в виварии независимо от того, насколько успешно они вырабатывали рефлексы. Психику собаки травмировал один лишь психологический фактор — невозможность установить зависимость, согласно которой появляется положительное подкрепление, то есть неконтролируемость ситуации.
читать дальше

Доктор биологических наук Д.А.Жуков,
Институт физиологии им. И.П.Павлова РАН, Санкт-Петербург


URL записи

URL записи

@темы: всякое

16:19 

Я не знаю, дяденька!
Люблю аргумент: "У меня сколько-то там детей". Ситуация: сидим со Светуль на остановке, Светуль у меня на коленях лицом ко мне, держится руками за мои руки, голова запрокинута назад - "висит". Проходит мимо бабушка, делает замечание, мол, будет кровоизлияние в глаза. Я бабушке говорю, что все у нас в порядке, я контролирую ситуацию, на что она отвечает: "У меня четверо детей и семь внуков". Я спрашивала об этом? Или от этого факта Светулина поза немедленно становится опасной?

@темы: всякое, безумный мир

13:42 

Я не знаю, дяденька!
Проблема «зависимости – сепарации» – одна из главных при рассмотрении закономерностей психического развития человека. Аналогичная проблема – «слияния – изоляции» – лежит в основе разных форм построения межличностных отношений. Страх экзистенциальной изоляции часто заставляет человека искать этих отношений. С другой стороны, неудовлетворенность ими побуждает к автономии. Состояние автономии может показать неготовность встретиться с изоляцией, что побуждает вновь искать общения. Таким образом, общение нередко выполняет защитную, компенсаторную функцию, «помогая» личности уходить от экзистенциальных проблем. Однако полноценное общение строится на понимании и принятии идеи о том, что каждый человек остается одинок в существовании, никакое общение не может уничтожить изоляцию. В общении человек должен быть частью другого и одновременно быть отдельным от него. Именно такая позиция предполагает глубокую и осмысленную включенность в отношения.

Е. Алексеенкова, "Личность в условиях психической депривации"

@темы: всякое

19:51 

Я не знаю, дяденька!
Пришла смска: помощь беженцам Украины, и номер карты Сбербанка. Это вообще нормально? Мне, может, тоже смску всем разослать: хочу больше денег?

@темы: всякое

23:15 

Я не знаю, дяденька!
Хочу еще Анны Варги! Хочу книгу "Современный ребенок. Энциклопедия взаимопонимания". 640 страниц!!! Нигде нет, ни в сети, ни в Интернет-магазинах. Обидно очень. Еще не могу найти "Маруся еще вернется" И. Токмаковой. Ну почему хорошие книги так редко переиздают?

@темы: всякое

09:05 

Я не знаю, дяденька!
Детоцентризм - серьезное испытание для психотерапевтической нейтральности.
С точки зрения детоцентриста, существуют такие специальные мамы, которые провоцируют риск детского отклоняющегося поведения, самоповреждающего или суицидального, мамы, которые не чувствуют состояния ребенка. Они говорят: «Мой ребенок болеет. Как я это переживу?!» (То есть они ясно понимают, что происходит с ними, а то, что их ребенок страдает, этого они не чувствуют.) Например, у меня есть клиентка. Она развелась с мужем и одна воспитывает дочку. Она в очень большой ссоре со своими родителями, которые живут в том же доме, только этажом выше. Она совершенно изнемогает под тяжестью материнских долгов, потому что ее мама всегда внушала ей, что если у тебя родился ребенок, то твоя жизнь кончилась, теперь у тебя нет прав ни на что; вот у тебя появился ребенок и ты должна... Когда эта клиентка задерживала кормление на 5 минут, ее мама ей говорила: «Тебя надо лишить родительских прав!» Девочка болезненная, мама очень тревожится об этой девочке, и ей все время кажется, что она плохая мама. В ее конкретном поведении тревога выглядит как раздражение. Вернее, тревога всегда сопровождается раздражением.
Если ребенок болеет и кашляет, мама злится на него, потому что «лечишь-лечишь, а он все равно болеет». Лечение ребенка отнимает у этой мамы очень много сил - массажи, гомеопатия, физиотерапия... Мама все процедуры добросовестно выполняет, но очень устает, начинает плохо себя чувствовать и потому сердится на своего же ребенка.
Ее ребенок всегда ест один, потому что мама не может видеть, как этот ребенок неаккуратно и медленно ест. В общем, если мама не видит, как ее дочь ковыряется с едой, то она меньше раздражается и есть шанс избегнуть конфликта. Тем не менее последний конфликт был связан с едой. Мама кричала на девочку и за плечи ее трясла, потому что девочка час сидела над блином и блин этот так и не съела. Мама кричала дочери: «Ты не могла мне сказать, что ты не хочешь этот блин?! Я сварила бы тебе яйцо».
Такой маме нужна поддержка терапевта. Ее нужно убеждать, что она - замечательная мама, что она делает для своего ребенка все, что может, что на самом деле она его любит. Ведь она каждый раз казнится, чувствует вину после несправедливого гнева на ребенка. У нее в голове звучит голос ее собственной матери: «Тебя материнских прав надо лишать». Когда вы ее критикуете, вы как бы присоединяетесь к ее собственной матери, с которой у нее мучительные отношения. На какой успех психотерапии в таком случае можно рассчитывать? Пока эта женщина не убедится в том, что она не монстр, не злодейка, а обычная, достаточно хорошая мама, она не сможет стать функциональной матерью.
(с) Варга А. Я., "Системная семейная психотерапия, краткий курс лекций"

@темы: всякое, книги

23:33 

Я не знаю, дяденька!
Добрая соседка предлагает мне делать кесарево и перевязывать трубы. Я не знаю, как на это реагировать, вроде же человек добра желает.

@темы: всякое

15:26 

Я не знаю, дяденька!
Вот полюбуйтесь, какая прелесть: udilova.justclick.ru/consult5?a12726 23к - и все, ты психолог. Мне даже подумать страшно, сколько вокруг таких психологов и консультантов, готовых легко развести руками любую чужую беду. А люди зачем-то учатся, ВУЗы заканчивают, диссертации пишут...

@темы: всякое

19:53 

Я не знаю, дяденька!
Мама отжигает опять: "Лена, мне не понравились фотографии с оголенным пузиком, которые ты выставила в соцсетях. Люди разные, нельзя так напоказ выставлять свое счастье". Ответила, что мне эти фотографии нравятся, а нравятся ли они маме - мне все равно. Мама ответила: "Жизнь нас рассудит". Гроб, гроб, кладбище.
А нужны были эти фотки для того, чтобы выйти из депрессии, признать беременность и как-то взбодриться, то есть чтобы избавиться от маминых тараканов, так удачно внедренных. Вот такая демонстрация счастья.

@темы: всякое

15:43 

Я не знаю, дяденька!
Такой вопрос для всех: существуют ли на свете вещи, которые бесят вас так, что вы аж есть и спать спокойно не можете?

@темы: всякое

15:37 

Я не знаю, дяденька!
У нас возле вокзала есть магазин женской и мужской одежды "Он и Она". Подбиваю мужа открыть массажный салон "Я и Оно" - обидно же, такое название пропадает.

@темы: всякое

17:22 

Я не знаю, дяденька!
Добрый муж сегодня поделился чудной фразой:
- Детка, ты космос! В тебе побывали 400 человек и 50 собак.

@темы: всякое

15:40 

Я не знаю, дяденька!
"А зарплату твою мы пропили..."

www.interfax.ru/business/382558

"Иди, Лена, работать, хоть на пенсию себе к старости лет заработаешь". Угу, на две пенсии.

@темы: всякое

11:38 

Я не знаю, дяденька!
Если вы бабушка или дедушка, вам наверняка захочется вмешаться в воспитание внуков и тем самым исправить собственные ошибки, которые вы допустили, когда вашим детям было двенадцать. Обычно это происходит именно в тот момент, когда ваши отпрыски не имеют понятия, как справиться с ребенком, но надеются, что вы ничего не замечаете. Если вы будете постоянно вмешиваться в отношения детей и внуков, вы добьетесь только одного – ваши дети начнут притворяться, что все замечательно, каждый раз, когда вы приходите к ним домой, – и поверьте, им от этого будет не легче.
Взрослым нужны друзья, а не родители. Им нужно одобрение.
(с) Стив Биддалф, "Секрет счастливых родителей"

@темы: всякое

11:15 

Я не знаю, дяденька!
18:24 

Я не знаю, дяденька!
27.02.2014 в 18:16
Пишет Ириска:

27.02.2014 в 17:46
Пишет Sweet Misery:

Воспитательное

Пожалуй, пригодится.

12 конфликтных ситуаций на детской площадке

URL записи

URL записи

@темы: всякое

В форме себя

главная