Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: всякое (список заголовков)
15:28 

Как сделать партнера несчастным

Я не знаю, дяденька!
насилие бывает разным. И мужчины часто не понимают этой разницы.
Это не значит, что они все насильники и садисты.

Проблем в этой сфере масса. Одна из них в том, что мужчины и женщины - разные анатомически, а еще нас по-разному воспитывают.
Этот пост не является заявлением, что все мужчины уроды, а все женщины прекрасны. Что женщины никогда не насилуют мужчин, не пользуются мужскими слабостями и так далее. Меня попросили рассказать о пограничных случаях насилия, и я о них рассказываю.

Одна из вещей, которой страшно боялся мой отец - это то, что меня изнасилуют. Он про это неоднократно говорил.
Но мужчины, представляя себе насилие - и мой отец в том числе - обычно говорят о том, что кто-то придет, схватит женщину за волосы, завалит на ближайшую горизонтальную поверхность, и грубо засунет в нее свой член.

И это страшно. Честно - страшно. Но ежедневное мелкое сексуальное насилие тоже вещь неприятная. А самое главное - ее труднее опознать и еще труднее - понять, что это насилие и отделить "ты выделываешься" от "мне может быть из-за этого плохо".
Пост написан для мужчин, которые предпочтут попасть в дурацкую ситуацию и потерять - обоже - секс, разочаровав даму своей нерешительностью, нежели причинить вред другому человеку. Я верю, что такие есть.

читать дальше

Отсюда: imja.livejournal.com/2467364.html

И - да, по некоторым пунктам сама попадала, было дело. Тем, пожалуй, ценнее наши отношения с мужем, где великое количество проблем решается через рот.

@темы: всякое

14:06 

Отличный мануал, в том числе по задолбавшим бабушкам

Я не знаю, дяденька!
30.09.2014 в 00:10
Пишет Yin:

Оригинал взят у [info]gutta_honey в Агрессивные люди.
Одна из самых широко распространенных проблем  в современном обществе – неумение людей взаимодействовать с агрессивными гражданами.  Детей особенно этому не учат. В общем-то, вся учеба заключается в двух стратегиях, что нужно делать, когда тебя обижают: «дать в глаз» или «уйти в сторону и сделать вид, что ничего не происходит».

читать дальше

@темы: всякое

10:09 

Я не знаю, дяденька!
Это тренер Артемия (и мужа) по капоэйре. Апелиду, как вы уже поняли, Пирата.



Сейчас он примерно такой:

cs313325.vk.me/v313325443/9e97/xv6FyRDzOMk.jpg

@темы: всякое, капоэйра

15:36 

Я не знаю, дяденька!
Отличная статья, и очень вовремя

20.09.2014 в 21:01
Пишет Yin:

20.09.2014 в 20:05
Пишет Легионер в отставке:

О пользе капризов
(с) Жуков Д.А.
«Химия и Жизнь», 2014, №8)

Капризы — то есть стремление добиться чего-то запрещенного, или невозможного, или бессмысленного — принято считать формой детского поведения, причем такой, которую надо подавлять и ни в коем случае не поощрять. Между тем капризы имеют большой биологический смысл. Часто это демонстрация, основанная на потребности ребенка обратить на себя внимание. Очевидна биологическая значимость подобных действий — без внимания матери шансы на гибель ребенка многократно возрастают. Порой капризничают и взрослые люди, и домашние животные. Такое поведение у людей расценивают как инфантильное (если речь идет не о беременной), у животных — как результат плохой дрессировки. Однако нередко капризное поведение бывает основано на других потребностях — это одна из разновидностей смещенной активности, метод защиты от неконтролируемости ситуации.

Понятие неконтролируемости

Контролировать ситуацию означает не обязательно влиять на нее, но — понимать закономерности происходящего. Большая часть людей и животных имеет такую потребность. Многие домашние собаки, когда хозяин нечаянно наступает им на хвост или на лапу, начинают извиняться, демонстрируют умиротворяющее поведение: виляют хвостом и стремятся лизнуть хозяина в нос и в губы. Собака знает, что хозяин может причинить боль только в наказание, значит, она сделала что-то нехорошее. Если же в событиях окружающего мира животное не может уловить закономерности, то часто это приводит к расстройствам поведения.
В начале ХХ века в лаборатории И.П.Павлова его сотрудница Н.Р.Шенгер-Крестовникова вырабатывала у собаки сложный условный рефлекс, но задача оказалась неразрешимой. Собака не могла различить две геометрические фигуры, одна из которых сопровождалась появлением пищевого подкрепления, а другая — нет. Три недели бесплодных попыток понять закономерность появления пищи привели животное в состояние, которое мы теперь называем выученной беспомощностью. Собака постоянно пыталась вырваться из экспериментальной установки, все время поскуливала, и, самое примечательное, у нее пропали все ранее выработанные условные рефлексы.
Принципиально важно то, что в этом эксперименте собака не испытывала никакого физического дискомфорта. Ей не причиняли боль, не пугали, она не голодала — животных вечером кормят в виварии независимо от того, насколько успешно они вырабатывали рефлексы. Психику собаки травмировал один лишь психологический фактор — невозможность установить зависимость, согласно которой появляется положительное подкрепление, то есть неконтролируемость ситуации.
читать дальше

Доктор биологических наук Д.А.Жуков,
Институт физиологии им. И.П.Павлова РАН, Санкт-Петербург


URL записи

URL записи

@темы: всякое

16:19 

Я не знаю, дяденька!
Люблю аргумент: "У меня сколько-то там детей". Ситуация: сидим со Светуль на остановке, Светуль у меня на коленях лицом ко мне, держится руками за мои руки, голова запрокинута назад - "висит". Проходит мимо бабушка, делает замечание, мол, будет кровоизлияние в глаза. Я бабушке говорю, что все у нас в порядке, я контролирую ситуацию, на что она отвечает: "У меня четверо детей и семь внуков". Я спрашивала об этом? Или от этого факта Светулина поза немедленно становится опасной?

@темы: всякое, безумный мир

13:42 

Я не знаю, дяденька!
Проблема «зависимости – сепарации» – одна из главных при рассмотрении закономерностей психического развития человека. Аналогичная проблема – «слияния – изоляции» – лежит в основе разных форм построения межличностных отношений. Страх экзистенциальной изоляции часто заставляет человека искать этих отношений. С другой стороны, неудовлетворенность ими побуждает к автономии. Состояние автономии может показать неготовность встретиться с изоляцией, что побуждает вновь искать общения. Таким образом, общение нередко выполняет защитную, компенсаторную функцию, «помогая» личности уходить от экзистенциальных проблем. Однако полноценное общение строится на понимании и принятии идеи о том, что каждый человек остается одинок в существовании, никакое общение не может уничтожить изоляцию. В общении человек должен быть частью другого и одновременно быть отдельным от него. Именно такая позиция предполагает глубокую и осмысленную включенность в отношения.

Е. Алексеенкова, "Личность в условиях психической депривации"

@темы: всякое

19:51 

Я не знаю, дяденька!
Пришла смска: помощь беженцам Украины, и номер карты Сбербанка. Это вообще нормально? Мне, может, тоже смску всем разослать: хочу больше денег?

@темы: всякое

23:15 

Я не знаю, дяденька!
Хочу еще Анны Варги! Хочу книгу "Современный ребенок. Энциклопедия взаимопонимания". 640 страниц!!! Нигде нет, ни в сети, ни в Интернет-магазинах. Обидно очень. Еще не могу найти "Маруся еще вернется" И. Токмаковой. Ну почему хорошие книги так редко переиздают?

@темы: всякое

09:05 

Я не знаю, дяденька!
Детоцентризм - серьезное испытание для психотерапевтической нейтральности.
С точки зрения детоцентриста, существуют такие специальные мамы, которые провоцируют риск детского отклоняющегося поведения, самоповреждающего или суицидального, мамы, которые не чувствуют состояния ребенка. Они говорят: «Мой ребенок болеет. Как я это переживу?!» (То есть они ясно понимают, что происходит с ними, а то, что их ребенок страдает, этого они не чувствуют.) Например, у меня есть клиентка. Она развелась с мужем и одна воспитывает дочку. Она в очень большой ссоре со своими родителями, которые живут в том же доме, только этажом выше. Она совершенно изнемогает под тяжестью материнских долгов, потому что ее мама всегда внушала ей, что если у тебя родился ребенок, то твоя жизнь кончилась, теперь у тебя нет прав ни на что; вот у тебя появился ребенок и ты должна... Когда эта клиентка задерживала кормление на 5 минут, ее мама ей говорила: «Тебя надо лишить родительских прав!» Девочка болезненная, мама очень тревожится об этой девочке, и ей все время кажется, что она плохая мама. В ее конкретном поведении тревога выглядит как раздражение. Вернее, тревога всегда сопровождается раздражением.
Если ребенок болеет и кашляет, мама злится на него, потому что «лечишь-лечишь, а он все равно болеет». Лечение ребенка отнимает у этой мамы очень много сил - массажи, гомеопатия, физиотерапия... Мама все процедуры добросовестно выполняет, но очень устает, начинает плохо себя чувствовать и потому сердится на своего же ребенка.
Ее ребенок всегда ест один, потому что мама не может видеть, как этот ребенок неаккуратно и медленно ест. В общем, если мама не видит, как ее дочь ковыряется с едой, то она меньше раздражается и есть шанс избегнуть конфликта. Тем не менее последний конфликт был связан с едой. Мама кричала на девочку и за плечи ее трясла, потому что девочка час сидела над блином и блин этот так и не съела. Мама кричала дочери: «Ты не могла мне сказать, что ты не хочешь этот блин?! Я сварила бы тебе яйцо».
Такой маме нужна поддержка терапевта. Ее нужно убеждать, что она - замечательная мама, что она делает для своего ребенка все, что может, что на самом деле она его любит. Ведь она каждый раз казнится, чувствует вину после несправедливого гнева на ребенка. У нее в голове звучит голос ее собственной матери: «Тебя материнских прав надо лишать». Когда вы ее критикуете, вы как бы присоединяетесь к ее собственной матери, с которой у нее мучительные отношения. На какой успех психотерапии в таком случае можно рассчитывать? Пока эта женщина не убедится в том, что она не монстр, не злодейка, а обычная, достаточно хорошая мама, она не сможет стать функциональной матерью.
(с) Варга А. Я., "Системная семейная психотерапия, краткий курс лекций"

@темы: всякое, книги

23:33 

Я не знаю, дяденька!
Добрая соседка предлагает мне делать кесарево и перевязывать трубы. Я не знаю, как на это реагировать, вроде же человек добра желает.

@темы: всякое

15:26 

Я не знаю, дяденька!
Вот полюбуйтесь, какая прелесть: udilova.justclick.ru/consult5?a12726 23к - и все, ты психолог. Мне даже подумать страшно, сколько вокруг таких психологов и консультантов, готовых легко развести руками любую чужую беду. А люди зачем-то учатся, ВУЗы заканчивают, диссертации пишут...

@темы: всякое

19:53 

Я не знаю, дяденька!
Мама отжигает опять: "Лена, мне не понравились фотографии с оголенным пузиком, которые ты выставила в соцсетях. Люди разные, нельзя так напоказ выставлять свое счастье". Ответила, что мне эти фотографии нравятся, а нравятся ли они маме - мне все равно. Мама ответила: "Жизнь нас рассудит". Гроб, гроб, кладбище.
А нужны были эти фотки для того, чтобы выйти из депрессии, признать беременность и как-то взбодриться, то есть чтобы избавиться от маминых тараканов, так удачно внедренных. Вот такая демонстрация счастья.

@темы: всякое

15:43 

Я не знаю, дяденька!
Такой вопрос для всех: существуют ли на свете вещи, которые бесят вас так, что вы аж есть и спать спокойно не можете?

@темы: всякое

15:37 

Я не знаю, дяденька!
У нас возле вокзала есть магазин женской и мужской одежды "Он и Она". Подбиваю мужа открыть массажный салон "Я и Оно" - обидно же, такое название пропадает.

@темы: всякое

17:22 

Я не знаю, дяденька!
Добрый муж сегодня поделился чудной фразой:
- Детка, ты космос! В тебе побывали 400 человек и 50 собак.

@темы: всякое

15:40 

Я не знаю, дяденька!
"А зарплату твою мы пропили..."

www.interfax.ru/business/382558

"Иди, Лена, работать, хоть на пенсию себе к старости лет заработаешь". Угу, на две пенсии.

@темы: всякое

11:38 

Я не знаю, дяденька!
Если вы бабушка или дедушка, вам наверняка захочется вмешаться в воспитание внуков и тем самым исправить собственные ошибки, которые вы допустили, когда вашим детям было двенадцать. Обычно это происходит именно в тот момент, когда ваши отпрыски не имеют понятия, как справиться с ребенком, но надеются, что вы ничего не замечаете. Если вы будете постоянно вмешиваться в отношения детей и внуков, вы добьетесь только одного – ваши дети начнут притворяться, что все замечательно, каждый раз, когда вы приходите к ним домой, – и поверьте, им от этого будет не легче.
Взрослым нужны друзья, а не родители. Им нужно одобрение.
(с) Стив Биддалф, "Секрет счастливых родителей"

@темы: всякое

11:15 

Я не знаю, дяденька!
18:24 

Я не знаю, дяденька!
27.02.2014 в 18:16
Пишет Ириска:

27.02.2014 в 17:46
Пишет Sweet Misery:

Воспитательное

Пожалуй, пригодится.

12 конфликтных ситуаций на детской площадке

URL записи

URL записи

@темы: всякое

17:17 

Я не знаю, дяденька!
И про Олимпиаду тоже напишу. Мы с мужем болеем за ямайскую сборную по бобслею. Потому что сам факт ее существования доказывает: есть на свете чудеса!

@темы: всякое

В форме себя

главная