Мамы, кто мазал детей Деситином? Что скажете?

@темы: всякое

---

Показывала тут на днях мужу, как определять тип телосложения, измерила свой межреберный угол. Я-то думала, он у меня прямой, а оказалось, самый что ни на есть тупой. Я гиперстеник. Так что не рассказывайте мне про широкие кости, которые обязательно ведут к лишнему весу. Впрочем, в некоторые джинсы я со своим телосложением не влезу даже при анорексии

@темы: дыбр, всякое

---

Еще о Торсунове

www.antismi.ru/blog/soul/68.html

Хм. Много думаю. Комменты доставляют отдельно, почитайте, не поленитесь.

@темы: всякое

---

А есть какие-нибудь хитрые приемы, которые мешали бы брать себе чужие болячки? Что-то у меня с этим не все ладно...

@темы: оргмомент

---

Никак не войду в колею после всех этих поездок. Одна женщина, две руки. Как я все успевала? Ну ладно, не все. Как я успевала хотя бы что-нибудь? У Светки вылез левый верхний жевательный, на подходе клык и что-то слева снизу. Дни заполнены кормлениями и рыданиями.

@темы: дыбр, воин Света

---

28.08.2013 в 01:07

Пишет  *Милания*:

Кажется, это уже где-то было, но сейчас самое то.

Мысли молодой мамы

Спать, спать, спать. Сделать маникюр. Не подходить к плите. Уехать далеко и почувствовать себя свободной. Молодой и красивой. Делать карьеру, флиртовать, пить вино и болтать с подружками. Купить новое белье, красивое платье с вырезом, туфли на высоких каблуках, покрасить волосы и сделать стрижку. Сесть на диету, потанцевать, сделать еще тысячу дел...
Это то, чего хочет каждая женщина. А мать двоих детей, один из которых младенец, особенно. Дети – это счастье. И муж – тоже счастье. Но как иногда хочется забыть про сопли, какашки, растяжки, памперсы, уроки, тренировки, прививки, режим и правильное питание! Забыть, хоть на секунду, про ответственность, планирование, семейный бюджет, очередную сломанную стиральную машину, в которую ребенок засунул деталь от конструктора или игрушку, перегоревшие лампочки, которые не выдерживают удара мячом, коляску, санки, лыжи, сандалии с супинатором... Как же не хочется делать хвост – классическую прическу всех молодых мам, поскольку нет времени на укладку феном. Не хочется чистить ванную, мыть полы, колеса коляски, гладить школьную форму и смотреть в дневник, чтобы вспомнить, что класть на сменку – кроссовки или ботинки. Как же не хочется утром вставать и варить кашу, потом суп на обед и ехать в магазин, потому что все опять съели. Хочется уснуть вечером и проспать до утра – непрерывным, глубоким сном. Не выставлять с вечера на тумбочку рядом с кроваткой две бутылочки – с чаем и с йогуртом, три соски и два памперса. Не собирать по утрам портфель, не собранный с вечера. Не искать с утра потерянные перчатки, шапку и шарф, забытый в школе. Не вскакивать в семь утра, во сколько бы ни лег вечером. Не писать эсэмэски мужу: не забудь купить туалетную бумагу, потому что какие тут «люблю, целую», когда ребенок размотал последний рулон по всему дому.
Почисти зубы, умойся, сиди ровно, ешь, я сказала, что получил в школе, почему опять дырка на штанах, где один ботинок, почему пиджак в портфеле, а не на тебе?
Прогулка, обед, опять прогулка. Старые штаны и растянутый свитер, теплая куртка на два размера больше и растоптанные ботинки. И кажется, что это никогда не кончится. Ни-ког-да. И еще мама или свекровь, которая по телефону дает советы и говорит сокровенное: «Ты знала, на что шла, когда заводила детей». Или еще вот это: «А как мы вас растили? Руками стирали и без памперсов! И в двух местах работали!» Или еще вдогонку: «Что ты все время ноешь? Ты молодая и здоровая, а я старая и больная и то не ною». И бесконечные рассказы, как они толкли яичную скорлупу, купали нас в череде, заплетали косы и доставали пюре «Неженка», стоя в очередях.
Беременным кажется, что они никогда не родят. И только вид мам с детьми успокаивает – они же родили, значит, и я смогу. Молодым мамам кажется, что дети никогда не вырастут и бессонным ночам не будет конца.
Дети рождаются и вырастают. Очень быстро. Слишком быстро. То, от чего раньше рыдала, вспоминается со смехом и грустью. Грустью оттого, что счастливое время, когда прорезывание очередного зуба или колики были настоящей трагедией, прошло. Как быстро все забывается... Слишком быстро. И уже не помнишь тех мелочей, которым умилялась. Не помнишь первого слова, которое сказал ребенок. Или второго. Или первого предложения. Зато наступает время, когда ты говоришь: «Я мама», – и считаешь это главным своим достижением. Что на самом деле очень верно и правильно.

Маша Трауб.

---

24 августа Светке исполнился год. Отмечали у свекрови, возможно, будут фотки.

@темы: воин Света

---

О вранье

«Когда мы живем вместе с другим человеком, почти вся наша жизнь проходит у него на глазах, – говорит психотерапевт Елена Улитова. – Тем важнее для нас иметь такой уголок, куда никто кроме нас заглянуть не сможет. Это помогает нам чувствовать границу между собой и другим: я – это я. А ты – это ты».

Пишу это, потому что вчера врала мужу: он с детьми гулял на площадке, я как бы "шла к ним", а сама сидела себе на лавочке и с удовольствием ела мороженое. Мелочь, а неприятно. Зато хотя бы понятно теперь, почему так происходит, видимо, очень хочется личного пространства.

Целиком статью читать здесь: talumala.com/ru/mir-semi/on-i-ona/o-seme/2655-k...

@темы: ссылки, всякое

---

На курсах массажа муж сказал, что под массаж хорошо идет Рэйки, на что преподаватель сказала ему, что православие против Рэйки, а значит, оно от лукавого. Здравствуйте, приехали, Микао Усуи удивился бы. А вообще начинается странная эпоха мракобесия. От лукавого все, кроме, собственно, православия. Йога, ци-гун, любые энергетические практики. Как будто на дворе не двадцать первый век, а какой-нибудь шестнадцатый.

@темы: мысливслух

---

А вдруг у кого-то из москвичей еще нет планов на воскресенье? Мы будем в СВАО, муж будет на смене. Хотим гулять и тусить.

@темы: оргмомент

---

Вчера ездила в Бибирево восстанавливать паспорт. Сколько же в Москве нерусей! Три года назад их было гораздо меньше. Причем это не просто интеллигентные нерусские люди, это натуральнейшее аульное быдло. Примерно столько же их появилось в Астане, когда ее вдруг объявили столицей. Собственно, от них мы в свое время и сбежали. Ездила со Светкой, потому что насисечная мадам без меня бы целый день не выдержала. Пока стояли в очереди, Светка всем вынесла мозг, и нас пропустили. И правильно сделали, потому что оказалось, что нам нужно было вообще в другое место, а так бы мы там до сих пор еще стояли. Увидев, что с детьми пропускают, один из нерусей позвонил жене, и та принесла ребенка - совсем еще новорожденного, с мутными глазками. Вот тогда мне стало страшно: эти люди не остановятся ни перед чем...

@темы: мысливслух, дыбр

---

Аватар: Легенда о Корре

Посмотрели всего три или четыре серии, и уже не нравится. Аанг был милым и добрым, Корру же постоянно хочется прибить. Наверное, виной всему немного заезженный образ девушки со стальными яйцами. К тому же, меня раздражают постоянные встречи с детьми и внуками героев из предыдущего мульта: во-первых, я не люблю бесконечных историй, во-вторых, мне кажется, все, даже герои фильмов, имеют право на личную жизнь. Ну и в конце концов, просто неинтересно, кто из них на ком женился, кто с кем спал и что в итоге из этого вышло. Даже не знаю, смогу ли досмотреть до конца.

@темы: аниме

---

А зачем нужны светящиеся презервативы?

@темы: всякое

---

Знаю, что баян. Но вот как раз сегодня эта картинка особенно актуальна.

@темы: картинки, :)

---

Муж: - Когда ты думаешь, у тебя такая красивая грудь...

@темы: разговорчики

---

Только что написала объявление на форум о холодильнике, тут же отозвались: "Заберем для многодетной семьи". Зачем многодетной семье такой маленький холодильник? Как второй? Или как мини-криокамера для провинившихся детей?

UPD: забрали. Видимо, многодетная семья решила, что холодильник им все-таки не нужен, зато они дали наши контакты соседке по коммуналке, которая задолбалась хранить в своем холодильнике продукты другого соседа. Сама приехала, сама наняла грузчиков за бутылку, сама доставила. Представляю, как ее уже допекли

запись создана: 18.08.2013 в 19:37

@темы: мысливслух

---

Превращение в родителей, часть 2

Дайте отцу возможность играть с младенцем. Некоторые мужчины признавались мне, что не ощущают особой связи с младенцем, пока он не становится старше и не начинает ходить, разговаривать и играть. К сожалению, к тому моменту их отстраненность от семейной жизни уже создала в браке трещины. Мужчинам может потребоваться больше времени для "связи" со своими детьми. Причина, как подтвердили многочисленные исследования, в том, что женщины больше склонны проявлять заботу о детях, а мужчины настроены играть. А поскольку многие из них предполагают, что невозможно по-настоящему играть с беспомощным ребенком, они не чувствуют увлечения им в течение ответственного первого года.

Однако отцы, которые проводят время с малышами, обнаружат, что те не "пузыри", которые только и делают, что плачут, питаются молоком и спят. Даже новорожденные могут быть отличными товарищами по играм. Младенцы начинают улыбаться в возрасте всего лишь трех недель - даже раньше, чем могут следовать глазами за движением. Вскоре они уже хохочут и брыкаются ногами от восторга. Короче говоря, отец, который знакомится со своими детьми, когда купает их, меняет им подгузники и кормит, непременно обнаружит, что ему нравится играть с ним и что ему в жизни отведена особая роль.

Выкроите время для вас двоих. Роль родителей влечет за собой усиление приоритета самого брака. Поэтому следует воспользоваться услугами приходящей няни, родственника или друга, чтобы получить какое-то время для вас двоих. Однако помните, что вы не проиграли, если в конце концов тратите множество "свиданий" на разговоры о ребенке, - вы выиграли. По мере того, как он будет взрослеть, вы обнаружите, что разговоры не всегда будут крутиться вокруг ребенка и вашей роли родителей.

Будьте чутки к нуждам отца. Даже если у него есть ощущение "мы" и он принимает статус родителя одновременно с женой, мужчина все равно будет испытывать недостаток внимания из-за главенства ребенка, и, кажется, его бесконечной потребности в матери. Даже если умом он понимает, что нужды младенца приоритетны перед его нуждами, ему будет не хватать жены. Супруга, которая это признает и дает понять мужу, что он до сих пор занимает значимое место в ее жизни, получает больше внимания и поддержки. В противном же случае он просто будет отдаляться.

Дайте матери отдых. Хотя мать ежедневно радуется чуду общения с младенцем, она, вероятно, обессилена. Браку пойдет на пользу, если муж скорректирует график работы таки образом, чтобы в какие-то дни приходить домой пораньше и иногда подменять жену на выходных. У нее должен быть необходимый перерыв на сон, время на встречи с подругами, просмотр фильма или на какие-то другие важные для нее дела.

Супружеские пары, которые следуют этим советам, скоро ощутят, что превращение в родителей не губит их отношения, а поднимает их на новый уровень близости, понимания и любви друг к другу.

(с) Джон Готтман, "Карта любви"

---

Превращение в родителей, часть 1

Задача: Расширение вашего ощущения "мы", чтобы включить в него общих детей.

"Ребенок - граната. Его рождение взрывает ваш брак, а когда пыль осядет, ваш брак уже отличается от того, чем он был. Он, конечно, не лучше; конечно, не хуже. Он другой". Так написала Нора Эфрон в "Ревности" - ее известном романе о распаде своего брака. В сущности, каждое исследование на тему перехода от статуса супружеской пары к статусу родителей подтверждает ее точку зрения. Ребенок производит в браке настоящее землетрясение. К сожалению, по большей части разрушительное. В первый год после рождения малыша 70 процентов жен ощущают резкий спад своего удовлетворения браком. (Неудовлетворение мужа обычно активизируется позже, как реакция на недовольство жены). Для этого существует широкий спектр причин: недостаток сна, возросшая загруженность и ощущение того, что это не ценится, большая ответственность за беззащитное создание, жонглирование материнскими обязанностями и работой, экономическое напряжение и недостаток времени на себя и многое другое.

Загадка не в том, почему 67 процентов молодых матерей чувствуют себя столь несчастными. А в том, почему оставшиеся 33 процента, кажется, вполне успешно справляются с переходом в новый статус. Более того, некоторые говорят, что их брак никогда не был лучше. Благодаря 130 парам, за которыми мы наблюдали на протяжении восьми лет с того времени, как они были молодоженами, я теперь знаю тайну сохранения брака счастливым и стабильным, даже если "граната" взрывается. То, что отличает счастливых матерей от остальных, никак не связано с тем, работают они или сидят дома, есть ли у их детей колики, вскармливают ли их грудью или искусственно. Скорее, это напрямую связано с тем, переживает ли муж переход к статусу родителя одновременно с женой или отстает.

Появление ребенка почти неизбежно вызывает в молодой матери изменения. Она никогда не испытывала такой глубокой и бескорыстной любви, какую чувствует по отношению к этому беззащитному существу. Почти всегда молодая мать переживает глубокую переориентацию смысла жизни. Она обнаруживает, что готова на огромные жертвы ради своего ребенка. Она испытывает трепет и удивляется силе чувств по отношению к маленькому человечку.

Жизнь меняется настолько, что, если муж не проходит через это одновременно с ней, между ними определенно возникает дистанция. В то время как жена принимает новое ощущение "мы", которое включает их ребенка, муж может до сих пор цепляться за старое "мы". Поэтому он негодует, как мало времени у нее теперь на него, какая она все время усталая, как часто поглощена кормлением малыша. Его возмущает, что они больше не могут поехать на пляж на велосипедах, поскольку ребенок слишком мал, чтобы сидеть в слинге. Он, конечно, любит его, но хочет вернуть жену. Что делать?

Ответ: он не может вернуть жену. Нужно последовать за ней в новый мир, в который она вошла. Только тогда брак продолжит укрепляться. Если муж способен это сделать, он не обижается на своего ребенка. Он чувствует себя не только мужем, но и отцом тоже. Он испытывает гордость и нежность по отношению к малышу.

Как сделать, чтобы муж изменился вместе с женой? Во-первых, паре нужно игнорировать некоторые популярные дурные советы. Многие эксперты, действующие из лучших побуждений, рекомендуют рассматривать семью как качели - с ребенком на одном конце и вашим браком на другом. Супругам советуют проводить какое-то время отдельно от ребенка и сосредотачиваться друг на друге и постоянных интересах: говорить о своих отношениях, работе, погоде - о чем угодно, кроме малыша, находящегося дома. Однако брак и семья - вещи не диаметрально противоположные. Скорее, это одна материя. Да, супругам следует периодически проводить время вдвоем. Но если они трансформируются в родителей вместе, они обнаружат, что никак не наговорятся о ребенке, да и не хотят менять тему. Может быть, они даже не съедят первое блюдо, не позвонив домой по крайней мере дважды. Слишком часто такие пары заставляют чувствовать себя так, будто они сделали что-то плохое, поскольку сделали собственные отношения явно вторичными по отношению к новой роли родителей. В результате они испытывают большой стресс и смущение. Однако, по сути, они сделали нечто очень правильное. Важно, что они едины. Если и муж, и жена совершают этот философский сдвиг в сторону отношений "родитель-ребенок", будет процветать и брак.

Вот еще несколько советов, с помощью которых супруги не утрачивают связь, когда становятся родителями.

Сосредоточьтесь на вашей дружбе в браке. Перед появлением ребенка убедитесь, что вы действительно близко знаете друг друга и соответственно ваши миры. Чем в большей мере вы теперь единое целое, тем проще будет переход. Если муж понимает свою жену, в период материнства он будет с ней на одной волне.

Не отстраняйте отца от ухода за ребенком. Иногда в состоянии восторга мужу кажется, что молодая мать знает все. Когда она рассуждает о том, что им следует ухаживать за ребенком вместе, себе она отводит роль контролера. Она постоянно дает указания, если не приказывает, молодому отцу и даже наказывает, если он не делает что-то именно так, как она хочет: "Не держи ее так", "Ты недостаточно похлопал его", "Вода для купания слишком холодная". Столкнувшись с таким шквалом критики, некоторые мужья более чем рады уйти, уступить роль эксперта своим женам (в конце концов, их собственный отец тоже ничего не знал о младенцах) и согласиться с собственной некомпетентностью. Печальный итог таков, что они делают все меньше и меньше., а следовательно, становятся все менее умелыми и уверенными в вопросах ухода за собственным ребенком. Неизбежно они начинают ощущать себя более отстраненными.

Есть простое решение. Молодой матери нужно отступить. Ей необходимо понять, что существует больше одного способа хлопать ребенка. Если не нравится, как это делает муж, следует вспомнить, что это и его ребенок, и ему пойдет на пользу знакомство с еще одним видом поведения родителей. Несколько ванн с прохладной водой - небольшая цена, которую заплатит ребенок - и брак - за постоянное участие отца в делах семьи. Если мать чувствует, что подход ее мужа и впрямь небезопасен, ей следует отправить его к педиатру, книге доктора Спока или какому-то другому поучительному справочнику по уходу за младенцем. Небольшие уместные порции мягких своетов - это хорошо (не забывайте использовать смягченное начало), но нотации и критика приведут к неприятным последствиям.

(с) Джон Готтман, "Карта любви"

---

Вес 58, это абсолютный минимум, когда-либо достигнутый на каких угодно диетах. С интересом жду, что же дальше. На 57 кг куплю себе красивую юбку под чулки. Присматривать, думаю, начну уже сейчас.

@темы: девочкино, диетное

---

Стоило пожаловаться на цены нижнего белья, как у нас в соседнем доме открылась "Милавица". Сходила сегодня на экскурсию, приглядела много красивого

@темы: девочкино