Задача: Расширение вашего ощущения "мы", чтобы включить в него общих детей.
"Ребенок - граната. Его рождение взрывает ваш брак, а когда пыль осядет, ваш брак уже отличается от того, чем он был. Он, конечно, не лучше; конечно, не хуже. Он другой". Так написала Нора Эфрон в "Ревности" - ее известном романе о распаде своего брака. В сущности, каждое исследование на тему перехода от статуса супружеской пары к статусу родителей подтверждает ее точку зрения. Ребенок производит в браке настоящее землетрясение. К сожалению, по большей части разрушительное. В первый год после рождения малыша 70 процентов жен ощущают резкий спад своего удовлетворения браком. (Неудовлетворение мужа обычно активизируется позже, как реакция на недовольство жены). Для этого существует широкий спектр причин: недостаток сна, возросшая загруженность и ощущение того, что это не ценится, большая ответственность за беззащитное создание, жонглирование материнскими обязанностями и работой, экономическое напряжение и недостаток времени на себя и многое другое.
читать дальшеЗагадка не в том, почему 67 процентов молодых матерей чувствуют себя столь несчастными. А в том, почему оставшиеся 33 процента, кажется, вполне успешно справляются с переходом в новый статус. Более того, некоторые говорят, что их брак никогда не был лучше. Благодаря 130 парам, за которыми мы наблюдали на протяжении восьми лет с того времени, как они были молодоженами, я теперь знаю тайну сохранения брака счастливым и стабильным, даже если "граната" взрывается. То, что отличает счастливых матерей от остальных, никак не связано с тем, работают они или сидят дома, есть ли у их детей колики, вскармливают ли их грудью или искусственно. Скорее, это напрямую связано с тем, переживает ли муж переход к статусу родителя одновременно с женой или отстает.
Появление ребенка почти неизбежно вызывает в молодой матери изменения. Она никогда не испытывала такой глубокой и бескорыстной любви, какую чувствует по отношению к этому беззащитному существу. Почти всегда молодая мать переживает глубокую переориентацию смысла жизни. Она обнаруживает, что готова на огромные жертвы ради своего ребенка. Она испытывает трепет и удивляется силе чувств по отношению к маленькому человечку.
Жизнь меняется настолько, что, если муж не проходит через это одновременно с ней, между ними определенно возникает дистанция. В то время как жена принимает новое ощущение "мы", которое включает их ребенка, муж может до сих пор цепляться за старое "мы". Поэтому он негодует, как мало времени у нее теперь на него, какая она все время усталая, как часто поглощена кормлением малыша. Его возмущает, что они больше не могут поехать на пляж на велосипедах, поскольку ребенок слишком мал, чтобы сидеть в слинге. Он, конечно, любит его, но хочет вернуть жену. Что делать?
Ответ: он не может вернуть жену. Нужно последовать за ней в новый мир, в который она вошла. Только тогда брак продолжит укрепляться. Если муж способен это сделать, он не обижается на своего ребенка. Он чувствует себя не только мужем, но и отцом тоже. Он испытывает гордость и нежность по отношению к малышу.
Как сделать, чтобы муж изменился вместе с женой? Во-первых, паре нужно игнорировать некоторые популярные дурные советы. Многие эксперты, действующие из лучших побуждений, рекомендуют рассматривать семью как качели - с ребенком на одном конце и вашим браком на другом. Супругам советуют проводить какое-то время отдельно от ребенка и сосредотачиваться друг на друге и постоянных интересах: говорить о своих отношениях, работе, погоде - о чем угодно, кроме малыша, находящегося дома. Однако брак и семья - вещи не диаметрально противоположные. Скорее, это одна материя. Да, супругам следует периодически проводить время вдвоем. Но если они трансформируются в родителей вместе, они обнаружат, что никак не наговорятся о ребенке, да и не хотят менять тему. Может быть, они даже не съедят первое блюдо, не позвонив домой по крайней мере дважды. Слишком часто такие пары заставляют чувствовать себя так, будто они сделали что-то плохое, поскольку сделали собственные отношения явно вторичными по отношению к новой роли родителей. В результате они испытывают большой стресс и смущение. Однако, по сути, они сделали нечто очень правильное. Важно, что они едины. Если и муж, и жена совершают этот философский сдвиг в сторону отношений "родитель-ребенок", будет процветать и брак.
Вот еще несколько советов, с помощью которых супруги не утрачивают связь, когда становятся родителями.
Сосредоточьтесь на вашей дружбе в браке. Перед появлением ребенка убедитесь, что вы действительно близко знаете друг друга и соответственно ваши миры. Чем в большей мере вы теперь единое целое, тем проще будет переход. Если муж понимает свою жену, в период материнства он будет с ней на одной волне.
Не отстраняйте отца от ухода за ребенком. Иногда в состоянии восторга мужу кажется, что молодая мать знает все. Когда она рассуждает о том, что им следует ухаживать за ребенком вместе, себе она отводит роль контролера. Она постоянно дает указания, если не приказывает, молодому отцу и даже наказывает, если он не делает что-то именно так, как она хочет: "Не держи ее так", "Ты недостаточно похлопал его", "Вода для купания слишком холодная". Столкнувшись с таким шквалом критики, некоторые мужья более чем рады уйти, уступить роль эксперта своим женам (в конце концов, их собственный отец тоже ничего не знал о младенцах) и согласиться с собственной некомпетентностью. Печальный итог таков, что они делают все меньше и меньше., а следовательно, становятся все менее умелыми и уверенными в вопросах ухода за собственным ребенком. Неизбежно они начинают ощущать себя более отстраненными.
Есть простое решение. Молодой матери нужно отступить. Ей необходимо понять, что существует больше одного способа хлопать ребенка. Если не нравится, как это делает муж, следует вспомнить, что это и его ребенок, и ему пойдет на пользу знакомство с еще одним видом поведения родителей. Несколько ванн с прохладной водой - небольшая цена, которую заплатит ребенок - и брак - за постоянное участие отца в делах семьи. Если мать чувствует, что подход ее мужа и впрямь небезопасен, ей следует отправить его к педиатру, книге доктора Спока или какому-то другому поучительному справочнику по уходу за младенцем. Небольшие уместные порции мягких своетов - это хорошо (не забывайте использовать смягченное начало), но нотации и критика приведут к неприятным последствиям.(с) Джон Готтман, "Карта любви"
-
-
20.08.2013 в 17:21-
-
20.08.2013 в 18:28-
-
20.08.2013 в 18:39-
-
20.08.2013 в 19:15-
-
20.08.2013 в 19:33-
-
20.08.2013 в 20:09-
-
20.08.2013 в 20:14Ландыш-ка, почему наш брак с рождением ребенка только укрепился - у нас не было возможности "бывать вдвоем", ибо кроме нас с ребенкой быть некому )
+1